Il titolo del film di questa settimana è Baraonda d’amore, con il Ragazzo Fantastico e la Macchina più Sensibile del Mondo. È una storia d’amore e fantascienza con un pizzico di spionaggio e di rivoluzione tanto per gradire. Quando meno te l’aspetti c’è anche qualche spunto comico. Se non sei immerso fino al collo negli archetipi, potresti trovare la lucidità necessaria per abbuffarti delle delizie terrene che sono sparse da qui all’orlo dell’abisso.

Come vanno le cose con la tua musa? Non dirmi che non sei un artista e che non ne hai una. Tutti abbiamo bisogno di essere in contatto con una misteriosa, intrigante fonte di ispirazione che solletica il nostro senso della meraviglia e ci spinge ad andare incontro alla prossima avventura della nostra vita. Quindi te lo chiedo di nuovo: cosa avete combinato tu e la tua musa ultimamente? Io direi che è ora di infondere un po’ di magia nel vostro rapporto. E se per qualche motivo non hai una musa, ti invito a metterti in cerca di una possibile candidata.

Gli eccentrici scienziati pagani della Zen state university hanno scoperto che il consumo regolare del mio oroscopo può essere molto efficace per far sparire le sgradevoli rughe del nostro modo di pensare, cancellare le macchie del nostro coraggio ed eliminare la vecchia spazzatura incastrata nel nostro karma. Hanno raccolto anche le testimonianze di persone che sotto l’influsso di questi oracoli sono guarite spontaneamente da fastidiosi disturbi e dolori cronici. Se fossi in te, ne approfitterei immediatamente. Non ti farebbe male guarire un po’. Per fortuna, sembra che avrai a disposizione anche tutta un’altra serie di cure tra cui scegliere. Cercale con grande determinazione.

Visti gli straordinari fattori astrali che stanno per influire sul tuo destino, e data la probabile imminente apparizione di qualcosa di molto simile alla vera magia, con l’oroscopo di questa settimana voglio fare un atto di fede. C’è una scena immaginaria descritta dal poeta inglese Samuel Coleridge che normalmente sarebbe troppo irreale per essere presa sul serio, ma ho il sospetto che potrebbe corrispondere alla tua prossima avventura: “E se tu dormissi, e se nel sonno sognassi, e se nel sogno andassi in paradiso e lì cogliessi un fiore bello e strano, e se al tuo risveglio avessi quel fiore in mano?”.

Sono lento a imparare cose nuove. Ma quando mi sono imbattuto nell’emblema dello Jung institute di San Francisco, che è dedicato allo studio della psicologia e della psicoterapia, mi sono sentito sollevato. L’emblema è costituito da quattro lumache che procedono lentamente verso un punto centrale, un arguto riconoscimento della lentezza della psiche umana. Te lo dico, Leone, perché è importante che tu riconosca quanto sei cresciuto, anche se i tuoi progressi sembrano insopportabilmente lenti.

Sarà una buona settimana per fare lunghe e piacevoli conversazioni con te stessa, Vergine. Le diverse subpersonalità che vivono dentro di te hanno bisogno di impegnarsi in intensi dialoghi da cui far emergere tutti i loro punti di vista. Ti consiglio di costringere alcune di loro a manifestarsi anche fuori dai confini della tua testa, parlando a voce alta. Se hai paura di farle esprimere dove qualcuno potrebbe sentirle, trova un posto appartato in cui saranno libere di essere loro stesse.

Durante la presidenza di George W. Bush, molti americani pensavano che la Francia non avesse abbastanza rispetto per la potenza militare degli Stati Uniti. Alcuni repubblicani erano così arrabbiati che cercarono di cambiare il nome del toast alla francese in toast della libertà. Il momento culminante di questa crociata surreale fu quando Bush disse al premier britannico Blair: “I francesi non hanno neanche una parola per entrepreneur” (imprenditore), non sapendo che entrepreneur è una parola che l’inglese ha preso in prestito dal francese. Morale della storia: controlla sempre l’origine di tutto e tutti, soprattutto quando viene limitata la tua capacità di trarre vantaggio da influenze imprenditoriali.

Il dizionario cunnilinguistico definisce la nuova parola “ammutinauniverso” come “ribellione contro l’intero universo”. Credo che sarebbe il periodo ideale per impegnarti in una versione giocosa di questa visione della vita, Scorpione. È uno di quei rari momenti in cui hai tanti doni unici da offrire e tante intuizioni da liberare. Dovresti comportarti come se avessi quasi sempre ragione e tutti gli altri avessero almeno torto a metà. Ho un solo avvertimento: quando ti imbarcherai nella crociata per cambiare il mondo a tua immagine, fallo con tutta l’umiltà e la compassione che puoi.

In Mongolia c’è un famoso ritrovamento fossile di due dinosauri avvinghiati in un combattimento mortale. Fermo per sempre nel tempo, un Velociraptor sta artigliando un Protoceratops, che a sua volta gli sta mordendo un braccio. Ormai sono in quella posizione da circa 80 milioni di anni. Ti sto mettendo sotto il naso questa immagine, Sagittario, per sfidarti e incoraggiarti a rinunciare alle tue vecchie faide. Astrologicamente parlando, è il momento ideale per rinunciare a qualsiasi lotta che non avrà più nessuna importanza tra 80 milioni di anni.

“Qual è l’attore che ha il profumo migliore?”, ha chiesto il presentatore televisivo Jon Stewart a Tom Hanks. “Kevin Bacon”, ha risposto Hanks. E non perché il bacon ha un buon profumo quando lo cucini, anche se sarebbe stata una facile battuta. “Ha un odore che è un misto tra il borotalco e un collutorio per le gengive”, ha detto Hanks. Tieni a mente questo aneddoto, Capricorno. Penso che dovresti metterti alla ricerca di situazioni dall’aroma piacevole, in senso sia metaforico sia letterale. Per vivere esperienze importanti che ti diano quello di cui hai bisogno, segui il tuo naso.

Secondo la mia lettura dei presagi astrali, Acquario, puoi finalmente accettare un vecchio invito o cogliere un’occasione di cui ti sei sempre sentito indegno o per la quale pensavi di essere impreparato. Mi congratulo con te per essere così accanitamente ostinato nel cercare di maturare le parti immature di te. E non è tutto: questa svolta ti farà ritrovare un pezzo perduto del puzzle della tua identità.

Conosco un certo Bob che prende molti farmaci per il suo disturbo bipolare. In questo modo riesce a non cadere in depressione, ma in compenso sente la mancanza dei momenti di euforia. L’ultima volta che è andato dalla sua psichiatra le ha detto che voleva sostituire quel miscuglio di farmaci con una pillola della felicità. La psichiatra gli ha risposto che se mai avesse trovato una cosa del genere, sarebbe stata la prima a farne uso. Ho il piacere di annunciarti che sei molto vicino a trovare qualcosa di molto simile alla pillola della felicità, Pesci. Probabilmente, però, dovrai rinunciare almeno in parte a una delle forme di sofferenza da cui normalmente dipendi, ti senti pronto?