Avvertenza. Il linguaggio di questa rubrica è diretto ed esplicito.

Ho conosciuto un uomo che ha una moglie molto malata. Non facevano più sesso, il suo ruolo era quello del badante e cercava uno sfogo. Ci siamo innamorati e lui ha promesso di sposarmi alla morte della moglie. Questo succedeva cinque anni fa. So che lui non sta mentendo sulla malattia della moglie, ma non voglio più aspettare. L’unica arma che ho è dire tutto alla moglie e ai figli, cosa che non farei mai. Distruggerebbe sia lui sia noi. Però ora sono sbronza e ho bisogno che tu mi dica che non devo farlo.

Non devi assolutamente farlo, se non vuoi che un pubblico di fattoni tifi contro il detective che indaga sul tuo omicidio in una puntata di Forensic files sulla Cnn.

***

Sono un ragazzo etero, vivo in una grande città e a volte faccio da toro per le coppie a cui piace il cuckolding. Mi sono presentato a un secondo colloquio di lavoro e il capo era un uomo a cui l’anno scorso ho scopato la moglie mentre lui guardava. Ricordo che lei lo umiliava molto a parole (io mi sono prestato alla cosa), ma era troppo pesante e avevo educatamente declinato altri incontri. Non ho ottenuto il lavoro e sono abbastanza sicuro del perché. Ho ancora il numero della moglie. Posso fargli causa?

Non ti conviene, se non vuoi che un pubblico di fattoni tifi contro il detective che indaga sul tuo omicidio in una puntata di Forensic files sulla Cnn.

***

Ho qualche domanda sui pronomi. Capisco “lui”, “lei” e “loro”, ma non “lei/loro” o “lui/loro”. Ne abbiamo discusso tra amici e in famiglia. Personalmente, voglio che la gente s’identifichi con ciò che sente di essere. Però continuo a non capire l’uso di “loro”. Mi aiuti a dargli un senso?

Non sta a noi farlo, ma solo sforzarci di ricordare le specifiche e a volte imprevedibili preferenze sui pronomi di tutti quelli che incontriamo. L’alternativa è allenarci a non usare più alcun pronome, per nessuno, in nessuna occasione. Lei/loro, lui/loro: “Potrò anche identificarmi e presentarmi con il sesso di nascita/biologico/assegnato, ma contengo moltitudini, capito?”.

***

Il sesso con mio marito mi annoia, ma sono a corto di fantasie. Come torno a farmelo piacere?

Se siete una coppia aperta, scopate con altre persone, da soli e insieme. Se siete una coppia chiusa, scopate tra voi in un posto in cui non l’avete mai fatto: in ufficio, in un sex club e via dicendo.

Sono un cinquantenne. Mia moglie, che ha 46 anni, sta facendo il percorso di transizione da maschio a femmina. Vorrei essere sensibile e non fare domande che possano ferirla, ma ci sono alcune cose che non capisco. Per esempio: cosa prova la maggior parte delle persone nella sua posizione per i propri organi maschili? Ora ho paura a cercare momenti intimi con lei.

Se anche tu o io sapessimo cosa prova la maggior parte delle persone mtf (male to female, in transizione da maschio a femmina, ndr) per i propri organi maschili, nessuno di noi due saprebbe cosa prova nello specifico tua moglie. È del tutto possibile che sia in linea con la maggioranza delle donne trans, o che invece sia in minoranza. Perciò dovrai chiederlo a lei. Qualunque cosa provi per i suoi organi maschili, tirare in ballo l’argomento è un modo per farle capire che sei ancora attratto da lei e vuoi ancora avere rapporti intimi.

***

Sono una che raggiunge con facilità orgasmi straripanti e una wap. Preferisco peni più grandi della media – cosa comune tra le donne che vengono molto, secondo alcuni studi –, perché ho bisogno di colpi al collo dell’utero per sentirmi completamente soddisfatta. Non mi piace essere così e un po’ me ne vergogno, perché un uomo non può farci molto. Cosa faccio se incontro uno che per tutto il resto è un buon partner, ma che fisicamente, e non per colpa sua, non può darmi ciò di cui ho bisogno sessualmente? A me piacciono i cazzi abbastanza grossi da fare un po’ male.

Gli uomini con il cazzo grosso sono fantastici, ma quelli abbastanza sicuri del proprio cazzo – di qualsiasi taglia sia – da non farsi problemi a indossare ogni tanto un bello strap-on extra large sono ancora meglio. Trovatene uno così.

***

Cosa vuol dire quando una ragazza ti guarda e si passa il dito sulle labbra aperte facendo un cerchio? Servizio completo? Voglio leccarti il buco del culo? Me l’ha fatto tipo tre volte, Dan. Voglio interpretarlo nel modo giusto. Sono un maschio etero che non ne vede tanta, però magari questa tizia era interessata? Per te è un sì o un no?

Se questa ragazza era alla tua portata (sii sincero), vuol dire che ne vuole. Se era fuori dalla tua portata, vuol dire che accetta contanti o pagamenti con Venmo, oppure che ti stava riprendendo di nascosto per il suo canale YouTube di scherzi. Procedi con cautela.

***

Quali sono i segni rivelatori di una relazione spacciata?

Mi verrebbe da fare lo stronzo sbrigativo e risponderti: “Uno dei segni è il fatto di domandarselo, o di chiederlo a una rubrica di consigli”, ma non è vero. Nelle storie di lungo corso (quelle vere, di cinque anni o più), tutti a un certo punto si chiedono se la loro relazione sia spacciata. No, i veri segni rivelatori – i quattro cavalieri dell’apocalisse relazionale, secondo a John Gottman e Julie Schwarz Gottman del Gottman institute – sono la critica, il disprezzo, la diffidenza e l’ostruzionismo. Scopri di più sul loro sito Gottman.com.

***

Mi sta venendo voglia di darmi al fisting, ma al mio fidanzato non piace. Siamo una coppia aperta. Come mi muovo? E da dove comincio?

“La cosa più importante è che i partner si dicano sempre in modo aperto e sincero quali sono i loro bisogni”, dice Jazzmatazz, blogger esperto di fisting e co-conduttore del podcast Such Ffun. “Due consigli specifici per il fisting: esercitati prima con i sex toys, da solo e con i partner. Poi trova degli esperti nella tua zona, persone di cui ti puoi fidare e che siano disposte a insegnarti le basi. Dopodiché esplora e divertiti!”.

È sicuro mischiare X-lube e piscio?

Dato che l’X-lube è un lubrificante in polvere (basta aggiungere acqua) diffuso tra chi pratica il fisting, e che avevo a portata Jazzmatazz, gli ho girato la tua domanda: “Il tuo intestino crasso ha un solo compito: assorbire acqua”, dice. “Il piscio nel tuo culo sarà assorbito con o senza l’X-Lube. Se ti fidi della qualità del piscio, vai tranquillo”.

Potete trovare Jazzmatazz su X. Such Ffun (alla sua quarta stagione) è invece su tutte le piattaforme di podcast e su X.

***

Durante una cosa a quattro (due uomini e due donne) è normale che una coppia vieti qualsiasi tipo di bacio?

Si sa che alcune coppie aperte, comprese quelle a cui piacciono gli scambi, non concedono tutto. Alcune ci vanno piano, cioè si limitano a masturbarsi e a praticare sesso orale quando si vedono con altri; certe evitano il proprio letto o il fuso orario in cui vivono. Per questa coppia il no è quello ai baci. Le persone hanno il diritto di ammettere o escludere qualsiasi cosa, e quello che a te potrà sembrare un dettaglio banale – se scopate con altri, perché non baciarli? – potrebbe avere un significato emotivo profondo per la coppia con cui vi siete visti.

***

Come fare con taglietti, ragadi e intestino infiammato quando sei un gay passivo dal buco stretto?

Usa un sacco di lubrificante, fai tutto con molta lentezza, fermati alla prima comparsa di dolore o disagio, gioca da solo (niente drammi se ti tiri indietro) e assicurati che i tuoi partner sessuali sappiano in anticipo che non gli garantisci un rapporto anale completo (nessuno lo garantisce), e che non ammetterai bronci o drammi se ti tiri indietro. Ricordagli inoltre che il sesso orale o la masturbazione reciproca, cioè quello su cui ripiegherete se devi tirarti indietro, sono ottimo sesso e non tristi premi di consolazione.

***

Qual è il miglior giochetto da fare durante un pompino?

Un morsettino delicato – soltanto una lieve pressione esercitata con i denti in un momento in cui il cazzo non sta scivolando fuori o dentro – mentre vi guardate negli occhi. È un ottimo modo per ricordare alla persona il cui cazzo si trova nella tua bocca che non ha tutto il potere, visto che potresti troncarle di netto l’uccello in qualsiasi momento.

***

Quali altre app adatte a gente kinky ci sono, oltre a Fetlife e Feeld?

Tutte le app d’incontri sono adatte a gente kinky, purché si sia pronti a essere sinceri e aperti sui propri kink. Nessuno però – neanche altra gente kinky – vuole vedere un elenco di feticci o kink su app d’incontri per tutti. Perciò tu lancia un amo: “Ggg cerca Ggg”.

***

Una volta laureati si può scopare con i professori universitari?

Per quanto mi riguarda sì, però io scrivo consigli sul sesso, non le regole di comportamento delle università.

***

Sono un maschio che ha superato i cinquanta. Negli ultimi cinque-dieci anni mi sembra che la pelle del pene sia diventata più fragile. Mentre prima potevo masturbarmi tutto il tempo che volevo, ora se continuo troppo a lungo mi vengono delle abrasioni nel punto in cui sfrega il pollice. Non mi pare di aver cambiato nulla, e non sono mai stato uno che se lo stritola. Sono sicuro che tu mi consiglierai il lubrificante, ma non mi va proprio di dover pulire dopo. È una conseguenza inevitabile dell’invecchiamento o c’è qualcosa che posso fare per irrobustire la pelle?

Invecchiando la pelle si assottiglia, e ci vuole un po’ più di tempo per raggiungere l’orgasmo. Perciò anche se non ti strofini più forte l’uccello, stai comunque strofinando la sua pelle invecchiata un po’ più a lungo di prima. Scegli il male minore: bucarti il cazzo a forza di seghe e finire dissanguato, oppure usare un po’ di lubrificante e fare un po’ di pulizia dopo. A me pare una scelta ovvia.

***

Perché ho sempre voglia di mandare video osceni a uno da cui so che è meglio stare alla larga?

Perché il fatto di sapere che non dovresti te lo rende dieci volte più eccitante.

***

Come reagisce il tuo ottimo gaydar al presidente della camera statunitense Mike Johnson? Quando ho saputo che sua moglie pratica la terapia di conversione e che lui ha sul telefono un’app per misurare il consumo di porno, ho pensato subito: saranno di sicuro appassionati di porno gay. Visto quanto è accanitamente omofobo, mi viene automaticamente il sospetto che sia un represso feroce. Il tuo gaydar si attiva?

Altroché se si attiva. Praticamente va in tilt.

***

Il periodo refrattario si allunga invecchiando?
Eh, sì.

***

Fai schifo.

Eh, sì.

(Traduzione di Francesco Graziosi)