Ci sono fondati sospetti che Pierino abbia rotto il prezioso vaso cinese. Se Pierino fosse un bambino come tutti gli altri, interrogato in proposito risponderebbe di sì, o di no, o più probabilmente se ne starebbe zitto zitto con gli occhi bassi e il labbro inferiore che trema, volendo rispondere no, ma dovendo, ahimé, rispondere Sì.
Ma Pierino non è un bambino come tutti gli altri. Ha frequentato, beato lui, un esclusivo corso superiore di comunicazione di massa con lo swing e un master in supercazzole con scappellamento a destra.
Per questo motivo Pierino ha un’interessante serie di risposte preconfezionate da dare a chi gli chiede se ha rotto il vaso cinese (o se ha combinato qualche altra marachella). Le risposte non cambiano: basta sostituire “vaso cinese” con qualsiasi altra cosa.
Mi sono impossessata delle dispense, e posso fornirvi le risposte. Così, se sentite qualcun altro che dice qualcosa di simile, sapete da dove ha copiato: dalle dispense di Pierino.
Domanda: Pierino, hai rotto tu il vaso cinese? Risposte.
- Ho cose più importanti di cui occuparmi che dei vasi cinesi.
- Quale vaso? Non so niente di vasi cinesi.
- Il problema non è il vaso cinese. È il valzer viennese.
- Uh, guarda! Lo vedi quell’elefante rosa che vola e manda dei baci?
- Questa è una persecuzione! Sei la ventesima persona che oggi mi chiede se ho rotto il vaso cinese.
- Ma figuriamoci, eccome no? Secondo te io passo le mie giornate a rompere i vasi cinesi, i vasi giapponesi, le ampolle celtiche, i calici veneziani, le urne egizie, le anfore greche e romane, le coppe visigote, e anche gli scatoloni di Amazon e i pacchi piatti dell’Ikea? Se si rompe qualcosa, tu pensi subito a Pierino, eh?
- Dai, sorridi, che ci facciamo un selfie.
- VERGOGNA! Tu mi stai accusando di aver rotto il vaso cinese!!!!!!
- I vasi cinesi sono infrangibili e non si possono rompere. Chi dice il contrario mente sapendo di mentire.
- Basta con i vasi cinesi. Preoccupati delle brocche italiane, invece.
- Il vaso cinese? Tutte balle.
- Vuoi vedere un video tenerissimo del mio gattino?
Errata corrige. Per imparare a dare questo tipo di risposte non serve fare un master, e neanche il prestigioso master in supercazzole. Basta piazzarsi davanti alla tv, e prendere qualche appunto. Buon divertimento.
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