Se la tua formula è principesse + animali parlanti + lieto fine, sei affetto dal complesso di Disney. Leggi

Hai sei scatoloni di decorazioni natalizie. E chi sei, Babbo Natale? Leggi

Ricomincia a mangiare: la prossima prova costume è tra otto mesi. Leggi

Non importa quante docce al giorno fai: almeno una deve comprendere il sapone. Leggi

Se la cassa ti ripete “rimuovere l’articolo dall’area sacchetti”, sei già stato segnalato alle forze dell’ordine. Leggi

Stai preparando il tuo disinfettante fatto in casa? Che tenerezza. Ora butta tutto e lavati molto bene le mani. Leggi

Con la protezione 15 stai solo prendendo in giro te stesso. Leggi

A chi trova la tua famiglia confusa, spiegagli che non siete una famiglia ma una dinastia. Leggi

Prima di scegliere il film, scegli un prodotto antizanzara adeguato. Leggi

Per un effetto rétro abbinali con un foulard e una Lambretta. Leggi

Il pranzo del vicino di ombrellone è sempre più buono del tuo. Leggi

L’itinerario Roma-Firenze-Venezia lascialo agli australiani: punta sui borghi sconosciuti. Leggi

Offrire un caffè è il minimo sindacale: puoi fare meglio. Leggi

Se ti parlano di una “nuova serie imperdibile” fatti spoilerare il finale per non cadere in tentazione. Leggi

Il fatto che abbiano riaperto i bar non significa che devi divertirti: bevi da solo e in silenzio. Leggi

Il fatto che costino cinquanta centesimi non significa che devi comprarne cinquemila. Leggi

Se ti alleni con una bici a pedalata assistita, tanto vale restare sul divano. Leggi

Prima di investire in una Montblanc, controlla di aver ancora una calligrafia leggibile. Leggi

No, il tuo parrucchiere non è considerato un “affetto stabile”. Leggi

Chiediti se il tuo taglio di capelli artigianale è socialmente accettabile. Leggi